حالتي النفسية -10

مش جديدة يعني ما انا مصدعة الناس ومزهقاهم بوستات نكد على الآخر ....ايه الجديد يعني؟
الجديد ملل يفوق أي ملل ...
اللي كانت بتموووووووت في الخروج ..لا تريد أن تبرح البيت إلا للضرورة...أذهب عملي متأخرة (يمكن) نصف الساعة ...وعلى الرغم أني (باخد) طريق البحر ، يعني (بشم) هواء نظيف كل يوم صباحاً، إلا أني لا زلت في قوقعتي العنيدة ...
حتى مدونتي ...عالمي الخاص (الملاكي) (شباكي) المفتوح على الدنيا ...أصبحت أزوره لماماً وغبا...
حالتي انلفسية سيئة بحق ...يقولون أنها البارانويا ؟؟؟لا أدري ولكن أعتقد أنها رهاب العظماء ...وأنا أتفه من أن أكون من العظماء.....
أعتقد أن السبب هو إزدياد حدة موجة عدم التقدير ، وإزدياد أعباء العمل كل يوم بدون تقدير...كأنك أمر مسلم به ...جهاز كمبيوتر ...لا يملك إلا أن يتفاعل معك في كل أمر ..ولو أن الكمبيوتر أحيانا (بيهنج)،،
أعتقد أن السبب أن أحداً لا يرد أن يسمع ، غريبة هي تلك الدنيا ، فيما مضى كنت الأم الحنون التي يحكي لها الجميع مشاكلهم ، كنت كحائط صلب ، يضربون فيه بأعباءهم ، كشجرة تلقي لها بحجر فتعطيك الثمر،،،

لماذا يتنكر لي الآخرون الآن؟ لماذا أصبح كلامي عن مللي من زيادة أعباء العمل التي لا تمت لعملي بصلة ، والمفترض أنها تدخل ضمن نطاق الحسابات ، يقابل شكواي هذه ب (أه وبعدين، مش المشكلة اتحلت خلاص ما فيش مشكلة ، دي حاجات سهلة يعني كل الحكاية حتابعي مع الناس بالتليفون الpayment المتاخرة)

إزدياد متاعب العمل يقابلة ازدياد متاعب الحياة ، ومع قلة أو انعدام الأصدقاء ، وكثرة المشاكل والمناوشات الجانبية سواء في العمل أو خارجه، تصبح الدنيا غير قابلة للتحمل.
حينما أعود إلى البيت فيطلب من أن أعتني بأي من الأشياء أتعجب،لأني أتوقع منهم ولو قليل تقدير أن لم أنم بالأمس جيداً لظروف عملي،أو لأني كنت(سهرانة النهاردة في الشغل) ، فلا أجد مقابل هذا، وإذا حاولت لفت النظر، كأني أتقاعس عن فعل واجباتي .

وحين يقترب عمر البنت في مصر من ال30عاماً بات من المحتم عليها أن تلقى نظرات الأخرين المتشفية أو الفضولية أو المشفقة علي ال(غلبانة) اللي فاتها قطار الزواج ، كأنه قطار الرحمة، والمضحك أن هذا لايسبب لي أي ألم، قد يكون حال هؤلاء هو محل ابتسامتي أحياناً كثيرة، فهم إما متزوجة مع إيقاف التنفيذ، أو متزوجة من نفسها لأن زوجها لا وجود له ولا رأي ولا لزمة،أو أن زوجها(خميرة عكننة) ، فقط هم تزوجوا لكي لا تصبحن عوانس، هذا يضحكني كثيراً ويجعلني أتأمل في وجوههن ، وأتعجب ما الذي يدفعني أن أتزوج من الغم بنفسه؟؟؟؟

ولعل آخر مناقشاتي مع والدتي افصحت لها عما يدور بداخلي، فكل ما تقدم أحدهم لواحدة عاملة ، تجدة يرفع صوته الحنجوري ، أنا مش عاوزها تشتغل....لماذا يا (عم الأمور)؟
تجده ساق لك دلائل غير المفترض أن تحترمه لها...ويصبح مفضى الأمر أنه لا يريد أن يكون لها مالها المستقل فيصبح لها رأياً وكلمة في البيت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وكعادتي الثورية : قلت لأمي (مالي أنا كده؟واكلة شاربه نايمة، باخد مرتبي ليه أتجوز جوازة نكد واحد يدخل لاوي بوزه مع اني عارفة كويس انه كان من شوية نازل ضحك مع زميلته في المكتب)

ألم أقل لكم حالتي النفسية -10 ؟
لا أجد تقدير لي في عملي أو في حياتي، الجميع عندهم مشاغل، حينما أتغيب يلومني الجميع، وطلبون مني أن أهاتفهم، أين كنتم ؟حينما لم أهاتفكم لماذا لم تهاتفوني أنتم؟ لما دائما تنتظرون أن أبادر؟

أعتقد أني غبية إذ أنتظر تقدير أحد أو مساندة أحد. لقد كنت دوماً أعيش مع نفسي وكنت في خير حال،لم أصبح هكذا إلا حينما وثقت في الآخرين.....
غريبة هي تلك الحياة .. لم تعد أعصابي تحتملها، لم أعد أحتمل أصوات السيارات المزعجة والأبواق المتداخلة والمشاحنات المرورية اليومية، لم أعد أحتمل الأصوات المزعجة أصوات البشر المتخيلون أن أمورهم لن تقضى إلا بالأصوات العالية ، في أماكن التجمعات والإنتظار ، أجد نفسي مختنقة من تداخل الأصوات والانزعاج الذي بات كأنه المألوف والسائد لدي الآخرين.
والأغرب أن تجد من يلومني ويطلب مني الإحتمال، وما تظنون كنت أفعل في سنى عمري البضع وعشرون الماضية؟

أعتقد أني في حاجة ماسة إلى شيء ما..لا أدرى ما هو ... لعله تغيير الPosition أو تغيير مكان سكني؟
او لعله احتاج إلى أصدقاء ، فللأسف مر سنون العمر المفترض فيها كسب الأصدقاء....
ترى كم من الوقت سيمر عليّ قبل أن أتدارك نفسي أم ترى أجلي يسبقني ؟

اللهم أحسن خاتمتنا في الأمور كلها ...
وأجعل عاقبة أمورنا رشدا...
وأغفر لنا وتب علينا ...
واسترنا فوق الأرض وتحت الأرض ويوم العرض عليك...